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SIGUE SIGUE SPUTNIK
Me cotillean que los productores del nuevo disco de Fangoria son éstos... La verdad es que es una buena noticia... |
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I`M NOT GONNA TEACH YOUR BOYFRIEND HOW TO DANCE WITH YOU
Como soy tan listo, ayer mi resfriado galopante y yo nos fuimos al Queens a tomarnos ventisiete cervezas, comernos unas pizzas y unas verduras y jugarnos el honor a los dados.... Asà que a pesar de estar a medianoche metidico en mi cama, he pasado la noche respirando al 8% o asÃ, y me he despertado con unos dolores corporales de lo más intenso e incomodos para la vida... Asà que como no estoy para nadie y bastante he hecho con hacer como trabajaba durante todo el dÃa, pues os coloco un youtube, que queda como muy apañado y además me lo vais a agradecer un montón. Hala! Los Black Kids con David Letterman. Enjoy yourselves! ACTUALIZACIÓN: Como me regaña el Mog por breve y escueto, os dejo tambien esta fotaco de la campaña que ha hecho la viejuna para Vuitton. Qué jodÃa la tÃa. Viva el photoshop!!!!
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EL FRENADOL ME SUBE
Bueno, después de unas breves vacaciones he vuelto, que oyes marijose, te vas tres días y te quedas con menos lectores que Público, ese gran diario. Como no soy muy original para nada, pues he cogido un constipado de tres pares de narices, nunca mejor dicho, y como tengo la cabeza embotada, me ha parecido entender que el amigo cantante que vive en Miami de Miguel Bosé ha defraudado a Hacienda algún millón de leuros, pero debo haber entendido mal, porque este chico siempre está dándonos lecciones de moral contra la pirateria y venga de hacer conciertos solidarios por el mundo para dar su dinero a los pobres, así que ha tenido que ser un efecto secundario del frenadol. Como tampoco me puedo creer que los colombianos vayan a llevar al Parlamento el comportamiento "explicito" de los personajes de Mauri y Fer en la versión colombiana de "Aquí no hay quien viva". Dice el Esto de Colombia nos parecerá muy lejano y que nosotros somos muy primer mundo pero no; estamos más o menos en lo mismo que esta gente. Lo que les jode, igualico que aquí es que sean personajes normales, es decir, que no sean peluquerAs locas, ni decoradorAs, ni la típica mariquita graciosa. El maricón está muy bien visto, pero siempre que trabaje en el teatro chino como transexual o sea el peluquero de nuestra señora, que no está bien que la mujer de uno se pase el día en la peluqueria un hombre más macho que nosotros. Los personajes de "Aquí no hay quien viva" no es que sean un modelo de normalidad (Fueron enloqueciendo con las tramas, sobre todo Mauri), pero uno era periodista y el otro abogado, hacían vida marital, es decir, ni salían como locos por las noches, ni les gustaba el intercambio de parejas, ni se drogaban como locos en los áfteres. Y eso es lo que jode. Al final es la misma historieta que la de todos los bienpensantes y tolerantes del "estoy a favor del matrimonio homosexual, pero que le llamen otra cosa" Qué pesaditos, por Dior. Que somos en todo igual. Ya nos casamos igual, nos divorciamos igual, hacemos la compra igual, nos jode la hipoteca igual, y sobre todo... Se nos hinchan los cojones igual....
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¿PUEDES OIRLO?
Me vais a permitir un pequeño homenaje a mi tio J. que murió ayer. Además de una gran persona, en todos los aspectos, tocaba la batería acojonantemente bien. Le encantaba enseñártela y decirte que era el mismo modelo, del mismo año que la de Ringo Starr, y empezaba a tocar flojito por los vecinos y acabábamos con un escándalo de tres pares de cojones... Un abrazo muy fuerte, TIO. Uno de los mejores solo de batería de la historia. IAN PAICE de DEEP PURPLE en THE MULE. |
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APOCALIPSIS SOCIEDAD COOPERATIVA
Mientras todas estais hablando del frio que hace, de si retiramos los crucifijos de los colegios (yo creía que ya estaban fuera, yo los quitaba de las iglesias tambien, que reconvertiría en salas de conciertos ahora que están cerrando todas) y si hay que abortar, eutanasiar o de si Fran&Co está muerto, yo me estoy adelantando a la jugada y hoy he inscrito en el Registro Mercantil mi Banda de Delincuencia bajo el epígrafe "Otras actividades productivas"
Ya estamos dadas de alta, pensaba en una S.L. pero al final me he decidido por una cooperativa, que queda como más anarco-sindicalista y que aunque yo sea el jefe supremo mis acólitos se van a sentir como más participativos y entusiastas con el proyecto.He puesto un anuncio en Infojobs para parados con cojone y leales a mi causa, con idiomas, no mucha formación, que no vamos a descubrir la vacuna contra la calvicie, y que estén dispuestos a unirse a mí incondicionalmente. Cuando cierren los bancos, el dinero sea papel mojado y el vandalismo se apodere de las calles, nosotros estaremos ya preparados y entrenados. Habremos tomado a la fuerza algún carrefour, y someteremos a la población a base de ultraviolencia de la buena. Se avecinan tiempos mejores. |
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WEATHER
Con la que está cayendo, que deberíamos estar todos acumulando comida en el granero y cambiando todo nuestro dinero por cualquier tipo de materia prima convertible y en cualquier cosa susceptible de trueque en el momento, no muy lejano, digamos unos meses, en que el planeta se convierta en un especie de Mad Max pero sin fumadores, nuestros telediarios y noticiosos (me encanta esa palabra) dedican el 50% de su tiempo al clima, el 45% a anuncios pagados (ya sean películas, discos, o un nuevo sistema de seguridad) y un 5% a leer teletipos de agencia sobre noticias que no interesan a nadie.
De toda ésta movida, me fascina lo del weather. Sale el presentador alucinando, como si estuviera dando la noticia en directo del ataque a las torres gemelas, con los ojos desencajados explicándonos que hace frio, que en Galicia llueve, y que en el mar hay olas. Como en el fondo de sus subconscientes saben que esta noticia es un gilipollez, nos ponen imágenes impactantes de la nieve en el Puerto de Pajares (Hay que joderse. Cuando no nieve en el Puerto de Pajares es cuándo tendrán que chillar aterrorizados pidiéndonos que salgamos todos de la tierra en naves hechas de bricolaje casero para huir de este planeta moribundo) y nos explican en todos los sitios en los que han estado a punto de declarar emergencia naranja pero que no lo han hecho. A los quince minutos de ésta movida con enviados especiales, comienzan las encuestas a pie de calle con testimonios tan espeluznantes como la señora que lleva abrigo porque tiene frio o el viejo que mira a la señorita del micrófono con cara de incrédulo mientras le explica muy despacio que esto es lo normal, que en agosto hace calor y en noviembre frio y que si ha venido de la capital para filmar esto es que debe estar muy aburrido el planeta... Y por si no nos han idiotizado bastante, rematan con 10 minutos intensisimos sobre cuantos futbolistas llevan tiritas en los dedos y cuantos han cambiado las mechas rubias por las morenas.... Hoy me voy a poner el abrigo, que lo han dicho en la tele. |
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A PAIN THAT I`M USED TO
Desde que Georgie me dejó ésto en casa estoy completamente enganchado, y que bien que se oyen las cosas originales en 5.1. y todo. Leidis and Gentelman, una de las mejores bandas de la Historia: (Si os quereis saltar la introducción,ir directamente al min. 2:00) |
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